「內在小孩」可說是我們人格的其中一部份。從佛洛伊德的人格論來說：「內在小孩」是我們人格結構裡的「本我」，是來自我們童年的生活經驗所展現出的本能和需求，特別和情感經驗及生理需求相關。對人際溝通交流分析學派來說，「內在小孩」則以「兒童自我」來指稱，是我們在兒童時期的生活遭遇，塑造出我們的童年生活風格，也具有我們內在最原初及最深層的心理傷痛，特別是童年時的情感經驗所帶來的影響。
療癒你的情緒傷痛
即使早年的記憶看似遺忘了，卻不意味著影響就不存在。許多時候，人的行為及情緒反應之所以那樣自動化，正來自童年的影響，特別是那些情感受創的經驗和生活情境的塑造。
「內在小孩」也可以視為我們的潛意識，在我們尚未去探索及覺知他的存在時，他會以各種身體症狀或行為模式出現，還有那些反覆發生的情緒特性，像是揮之不去的悲傷或孤單感，還有無以名狀的情緒陰影。如果我們未能加以覺察，把那些症狀或情緒及行為反應視為一種理所當然的現象，那麼，我們可能會重複受其困擾，或反覆性的出現一樣的行為模式，但情況卻始終無法克服或得到解決。
例如，一個從小就因為家裡貧窮困乏，而必須忍受飢餓度日的人，若沒有覺察童年時的貧窮陰影和飢餓的情緒創傷如何的潛伏在潛意識，成為自己每到用餐時間無法忍受飢餓的易怒反應，及恐懼沒有金錢收入的焦慮反應，那麼他就無從真正的安慰及鬆動他在童年時所忍受的遭遇，和經歷到的情緒受創，那麼也就無法停止重複生活在不安和焦慮、易怒和恐慌中。
你的內在小孩必須有個家
每個人都需要一個地方，待在那裏能讓自己感到安全、受保護、受歡迎；每個人也都渴望可以有個地方，在那裡能夠放鬆自我、完全的做自己。理想情況下，我們自己父母的家會是這樣一個地方。如果我們從前是被自己的父母所接納，而且也感受到父母的愛，那麼我們就曾有過一個溫暖的家。這是每個人都渴望的歸宿，也是一個能溫暖我們心窩的家。這些源自於童年被接受與被喜歡的感覺，會被內化成一種正面的生存情感，成年之後，這份情感仍會伴隨我們，讓我們感到自己在世界上與人生中是受到保護的。我們不僅擁有自信，同時也能信賴他人。這種情感稱為「基本信任」。這種基本信任，宛如是我們自身裡的一個家，賦予我們內在的保護及支持。
不過，有不少人的童年曾有過不美好或受創的記憶，另外有一些人雖然有過一段不幸的童年，卻將那些經驗與以壓抑、他們幾乎無法想起那些事情。相反的，還有一些人認為自己的童年或許算是「正常」或是「幸福」，可是細究才發現，這其實只是一種自我欺騙。然而，就算人們壓抑了童年時期那些不安或遭拒的經驗，抑或是身為一個成熟大人而對那些經驗表現得若無其事，但在日常生活中卻會顯露出，他們於基本信任上有所欠缺。他們在「自我價值感」方面會出現問題，會一再懷疑他人、伴侶、老闆或一些新認識的朋友是否真心喜歡他們，懷疑自己是否受人歡迎。他們並不真心喜歡自己，經常感受到巨大的不安，而且往往有人際關係方面的困難。他們無法培養出基本信任，因此很少感受到內在的依靠。取而代之，他們總是希望他人能夠給予自己某種安全、保護、支持與家的感覺，並試圖從伴侶、同事身上，甚或在足球場上或百貨公司裡找尋一個家。如果別人只能偶爾傳遞給他們一點家的感覺，他們會失落，並持續尋求新的可能。他們全然沒有意識到，自己其實落入一個陷阱裡：一個人如果沒有內在的家，那麼在外面也不會找到他！
當我們論及這些童年的「印痕」（除了遺傳因子外，他們最能強烈支配我們本質和自我價值感），所指的其實是我們人格的一部分。
這部分在心理學中被稱為「內在小孩」。這個內在小孩也就是我們童年經驗的總和；是我們透過自己的父母或其他重要照顧者所經驗到的事，無論是好的、還是壞的。我們並非在意識的層面上記住絕大多數的經驗，他們其實是被記錄在潛意識之中。因此可以說，內在小孩是我們潛意識的重要部分。他們一方面是我們在童年時，所經驗到的恐懼、擔憂和困窘，同時也是我們在童年時所經歷的一切正面影響。
其中，特別是負面影響，往往會讓成年後的我們陷入一些困境。
因為我們的內在小孩會做出許多事情，藉以避免再次體驗到童年時，所操縫的那些苦痛或傷害。另一方面，這個內在小孩也會一再試圖獲得安全與肯定的感覺，因為這些都是在他的童年時所短少的。焦慮與渴望會背著我們的意識，在暗地裡發揮作用。在意識的層面上，我們是開創自己人生、獨立自主的成人，不過我們的內在小孩卻會在潛意識的層面上，對我們的知覺、感受、思考及行為造成明顯影響，其影響力甚至遠遠超過理智。科學研究證實，潛意識是種極具威力的心理結構，我們百分之八、九十的經驗與行為都受制於他。
舉例來說，每當小明的女朋友小美，忘了對小明而言算是重要的事情，小明就會因而暴怒。不久前，小美購物時，忘了幫小明買他最愛吃的銅鑼燒，小明整個人氣炸了。小美一如既往地嚇得目瞪口呆；在小美看來，不就是一份銅鑼燒而已！可是對小明來說，卻彷彿世界末日一般。這當中究竟發生了什麼事情？
小明並沒有意識到，這其實是他的內在小孩在作祟。當小美忘了買他最愛吃的銅鑼燒，他的內在小孩變強烈地感覺到，自己不被小美充分重視與尊重。小明並不曉得，自己暴怒的原因，既不是出在小美，也不是因為他忘了買銅鑼燒，而是跟他過去曾經遭逢、如今卻已被深埋的傷害有關。原來，當他還是個小孩時，他的願望經常不被自己的母親當成一回事。小美的疏忽只不過是在他的舊傷口上再次撒鹽。由於小明渾然不知，自己對於小美的反應與兒時母親所帶給他的經驗之間的關聯性，因此對於自己的情感和行為，他能發揮的影響力有限。在他們的關係中，為了銅鑼燒而大吵一架，並非只是這類衝突的個案。小明與小美經常為了一些「芝麻綠豆大」的小事情爭吵，因為他們兩個都不曉得問題「究竟」出在哪。
一如小明，小美同樣也會受制於他自己的內在小孩。他的內在小孩對於批評十分的敏感，因為他小時候難以討得父母歡心。小明的暴怒也會激發出小美身上過去的童年創傷。這時他會不禁感到自己既渺小、又沒用，也會相應產生受傷或受辱得反應。有時他們甚至認為，分手也許對兩人都比較好，因為他們經常為了一些小事惡言相向，在過程中深深的傷害彼此。
如果他們能夠洞察自己心中那個小孩的渴望與傷痛，或許就能針對這些事情好好溝通，而不必只是表淺的因為忘了買銅鑼燒或毒舌批評而吵得沒完。不僅如此，他們還可以讓彼此變得更親密，而不用把對方視為仇人。
對於內在小孩一無所知，並非只會在伴侶關係中造成衝突。在許多其他衝突中，如果我們曉得其中脈絡，同樣也能看出引發衝突的並非那些自信滿滿的成人，在相互對抗的其實是他們的內在小孩。例如，某位員工以憤而離職的方式，回應老闆對他的批評，或是某位國家元首以軍事攻擊的方式，回應另一位國家元首越界的舉動。對於內在小孩一無所知，不僅使許多人對自己及自己的人生深感不滿，還造成人與人之間的種種衝突，而這些衝突常會失控的越演越烈。
不過，那些童年大致過得幸福快樂、從而培養出基本信任的人，也不是就一輩子無憂無慮、一帆風順。他們的內在小孩肯定也曾經歷過某些傷痛，因為這世界上並不存在完美的父母和完美的童年。這樣的人雖然從父母獲得良好的影響，一定也曾經受某些困難的部分，而這些同樣也會在他們嗣後的人生中引發某些問題。也許這些問題不像小明的暴怒那般顯眼，有可能視難以信任家人以外的他人、不喜歡做重大決定，或寧可打安全牌也不願意冒險。無論如何，視時就是，源自童年的負面影響限制了我們，阻礙了我們的發展和我們的人際關係。
唯有當我們熟悉自己的內在小孩，並與其建立情誼，我們才能明瞭自己身上究竟深深埋藏了什麼樣的渴望與傷痛；這點幾乎適用於所有人。我們不僅可以接受心靈中曾受傷的部分，還能好好的療癒他們。我們可藉此增長自我價值，進而永久的為自己的內在小孩找到一個家。這是我們能以更和平、友好且快樂的方式去形塑人際關係所不可或缺的前提，也是我們得以擺脫那些無益或是傷害自己關係的前提。
結尾：
之後會陸續更新有關於情緒、內在小孩等相關的文章，有助於你認識你的內在小孩，進而建立與他人的友誼，協助你拋棄那些一再將你引入死巷與不幸的舊模式，重新找到嶄新且有益的態度與行為方式，尋找過去創傷的回憶，並幫助你的內在小孩，找到屬於自己溫暖的家。
